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Bereit für Kinder?

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist:

DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST: Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen
(ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund
oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde
nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen,
ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind
schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen
sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem
nächsten Einkauf mit. Versuche sie die ganze Zeit im Auge zu behalten,
denn du musst alles bezahlen, was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST: Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche
diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du
auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST: Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur
Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und
lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise
matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein
Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten
Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
feuchtem Sand. 2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die
Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. 3. Tue
dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und
stelle Deinen Wecker auf 2.00 Uhr nachts. 4. Um 2.00 Uhr stehe auf und
trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe
diesmal einige Schlaflieder dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und
wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu
erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das
Frühstück vor. 7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3
Jahre lang. 8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE IN KINDERGARTEN UND
GRUNDSCHULE:

Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und
verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche
nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms
herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault Kangoo.
Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass
es dort! Nimm ein 10-Euro-Cent-Stück und stecke es in das Kassettenradio
oder CD-Radio. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse
auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die hinteren
Türverkleidungen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG: (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen
und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt
entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist...

FINANZIELLE EIGNUNG: (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen
Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in
gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft,
Supermarkt und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST: Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gib
ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente
Erziehung ist. Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass
Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das
letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst ...

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß
bei der Kinder-Herstellung !!!... ach ja, und noch was:

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
Inline-Rollschuhen darüber fährt, können sich die Staubbällchen
entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Wenn aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus,
um die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen
wird; dann wird Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist
nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es könnte
Plastikspielzeug drin sein.

19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen
Gestank gibt.

20. Die Feuerwehr ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das Doppelte
ihres Körpergewichts.

Schönen Tag noch und viel Spaß beim Üben.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:

"Das", sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften
und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

Denk- und Merkwürdiges

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl
auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :

Was ist der Unterschied zwischen einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen,
einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-Jährige sagt "Erzähl` keine Märchen und komm ins Bett!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem
erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und der Hund steht nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Viel Spaß damit! Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu
sein! (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das
Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Unterschied zwischen Mut, Coolness und Richtig Cool:

Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!